İçimizdeki Çocuğu İyileştirmek

Ay ilkesinin yeniden benimsenmesini,birçok açıdan ele almak gerekir, bir dereceye kadar ihtiyaçları karşılanmamış ve belki de bize hizmet etmeyen tutumlar ve davranışlar geliştirerek bunu telafi etmiş olabilecek içimizdeki çocuğa şefkat duymak,

   Tanıma ve kabulden sonra, uygulayabileceğimiz yeni tutum ve davranışları düşünmeye geçeriz. Belki de bize öğretecek rol modellerine ihtiyacımız vardır; belki de kendi ebeveynliğimizin yeni biçimleri hakkında zaten bilgimiz vardır ve yalnızca bildiklerimizi uygulamamız gerekir. Durumumuz ne olursa olsun, genellikle kökleşmiş alışkanlıkların güvenli, tanıdık çekişlerini aşmak ve kendimizle yeni, alışılmadık ama nihayetinde tatmin edici olma biçimleri geliştirmenin ilk kaygısına katlanmak için kendimizi zorlamalıyız.

   Bu sürecin önemli bir kısmı gerçek duygularımız ve ihtiyaçlarımızla temas kurmak, onları doğrulamak ve asla tatmin bulamayacağımız umutsuzluk veya çaresizlik tuzağına düşmeden veya telafi etme tuzağına düşmeden onları tatmin etmenin yollarını bulmaya başlamaktır – anında ama etkisiz ve uygunsuz tatmin biçimleriyle ikame etmek. Temas, beslenme ve aidiyet için gerçek ihtiyaçlarımızı nasıl karşılayabiliriz? Ev ve aile için? Gerçek duygularımızı ve ihtiyaçlarımızı kabul ve şefkatle deneyimlemek önemli bir adımdır. Bastırdığımız şey ortaya çıkar ve bizi doldurur, kendi besinini yaratır. Gerçek benliklerimizle dolduğumuzda kendimizi daha az boş hissederiz. Yalnızca gerçek benliklerimizle temas kurarak bizi gerçekten besleyen bir hayat yaratmaya başlayabiliriz.

   O hayatı yaratmak artık bizim sorumluluğumuz, ebeveynlerimizin değil. Karşılaşabileceğimiz en büyük engellerden biri öfkemizin ve suçlamamızın güçlü, inatçı gücüdür; yetişkinliğimizi talep etmeye direnen ve bunun yerine “Ben yapmam. Sen benim için yap” tutumuna tutunan yanımızdır. Ebeveynlerimizin bize sağlamadıkları şeyler için onlara olan öfkemizi ne kadar çok tutarsak, onlardan veremeyecekleri şeyleri almaya o kadar çok çalışırız ve geçmişte karşılanmamış ihtiyaçlarımızı telafi etmeleri için başkalarından ne kadar çok talep edersek, artan hayal kırıklığı, üzüntü ve yoksunluk yaşama olasılığımız o kadar artar.

   Artık biz ebeveynlerimiziz. Duygularımız ve içgüdülerimiz ne kadar çarpık ve yaralı olursa olsun, onlarla ancak biz barışabiliriz.

   Kendimizde reddettiğimiz şeyi başkalarında çekeriz. Kendimize veremediklerimizi başkalarından tam olarak alamayız. Kendimizi tamamlamak için başkalarına baktığımızda, onlara bağımlı hale geliriz ve ilişkilerimizi tehdit edebilecek kendimize ait yönleri reddederiz. Varlığımızla temasımızı kaybettiğimizde, başkalarıyla da temasımızı kaybetmeye başlarız ve uzun vadede kendimizi içsel veya dışsal destekler olmadan yalnız bulabiliriz. Artık ebeveynlerimiz biziz. Korktuğumuzda veya acı çektiğimizde kendimizi rahatlatmayı ve kendimizi olumlu, şefkatli mesajlarla ve bizi derinden tatmin eden yiyecek ve aktivitelerle beslemeyi öğrenmemiz gerekir. Yetişkin olmak, içimizdeki çocuktan vazgeçmek anlamına gelmez, daha ziyade onu hem nasıl besleyeceğimizi hem de taleplerine nasıl sınırlar koyacağımızı öğrenmek anlamına gelir.

    Ayımız, içsel ebeveyn/çocuk boyutlarıyla diyalog sürecini başlatmamıza yardımcı olabilir. Ay konumlarımızı, hayatımızdaki anlamını içsel olarak değerlendirmeden yorumlamak, anlayışımızı önyargılı hale getirebilir ve sınırlayabilir. Doğum harıtanızdaki Ay ın kaderini anladıktan sonra İç Çocuğunuzu Ebeveynleştirebilirsiniz.